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我将来会变成一个什么样的人。
老师问我们，将来想当什么样的人。俗套的回答屡见不鲜，就像过马路捡到钱交给警察叔叔一样。
我是班上沉默的一份子，我不是好学生，能够令老师夸奖侧目。我也不是差学生，虽然被老师讨厌，却被属于自己的小团体接纳。
我的平庸随着年纪的增长日益显著，小朋友们都有自己的特色，唯独我很木讷的没有自我，用一个形容词来描述，那就是没有主见。
我是属于附和他人的一个类型，我曾追究过我为什么会变成这个样子，毕竟我真实的愿望跟想法可是当一个落落大方引人注目的姑娘。
可我到最后当了一个我不情愿当的，却又意外符合贴切的角色。
我仔细研究过自己，我知道为什么我会变成这样，变成一个自卑懦弱遇到一点事情就退缩胆怯，会不自觉讨好迎合别人。
在别人的生活里我活的没有一点想法，在自己的世界里……抱歉，我目前还没有那个能力来摆布我的生活。所以在我漫长的将近十九年的人生里，我都一直是那样生活的。
从来都没有人关心过我的想法，倾听我的内心，采纳我的意见。每当我表露出一点不是属于附和他人的想法的意见时，就会遭受到无情的抨击跟嘲笑。这不仅仅是来自外界的，绝大部分来自家里。
我的家庭给予了我最深沉的打击，在我的童年时这些悲剧就塑造成了我的性格。在那样的家庭里生活，需要收敛起自我，小心压抑的呼吸着。
我的母亲是一个每天做着琐事的家庭妇女，她最大的乐趣是不自知的抨击我的一切，我知道她不是存心的，她就是一种下意识发泄的行为。但我也不知道她在发泄些什么怨气，还是说这个年纪的女人都那么更年期么，可她对妹妹却不这样。
也许我对她而言比较特别吧。
常听人提起我母亲，但那些人是不会说她一句不好。如果我表露出一丁点对她怀有怨言的模样，她们就会苦口婆心的告诉我，我的母亲之所以对我这么严厉是恨铁不成钢，之所以让我干家务活是为了锻炼我，将来没有她的时候能独立生活。
讲真的，这个时候我是不太敢表露出我内心的真实想法。虽然我很想告诉她们不需要将来，在这之前我没有妈妈的时候就过得很好，但这种话一旦说出来就绝对会遭到四面八方的抨击，碎嘴的人最乐于看这样的热闹。她们常跑去我母亲那边添油加醋，或者说一些有的没的刺人的话，这样的事情致使我对她们敬而远之，看见她们就装没看见。
不用想了，她们一定会私底下骂我小没良心的，见到人也不打声招呼。
话题先扯回来，现在的我已经六年级了，在某一天的一堂课上，老师问了我们一个再普通不过的问题。
将来想当什么样的人。
我不知道。这是我给出的最干脆的回答，我隐约记得我说过将来想当一个什么有前途的角色，立马遭到了来自母亲跟妹妹毫不留情的嘲笑。
当时我的父亲在看报纸，我的母亲以说笑话的口吻跟他讲述我的梦想——来自真实的我的想法。我的父亲没有笑，他只是用藏在报纸后面的眼神轻轻的往我这边瞥了眼。
我宁愿他说些什么，或者是笑出声来，可他只是瞥了我一眼，叫我有种比被母亲她们嘲笑还更为难受的情绪。
我喜欢鼓励小孩的大人，我的母亲对于自己的孩子总有种压抑不住的刻薄，但她把她所有的刻薄都完美的奉献给了我，使我跟我妹妹形成一个鲜明的对比。
长大后的我，被她在打压抨击的环境下形成自卑敏感的我，始终都困惑着一件事，不在她身边长大的孩子，就真的不能获得她一点点的爱吗？
她还有妹妹这个孩子，可我只有她这一个妈妈。假使连我的亲人都不肯给我一点爱，那么这个世界上还会有谁愿意比亲人还要爱我呢？
我压抑着我的内心，沉默的度过一天天，最后形成出来的我的样子，是一个平庸无为及其不起眼的小蚂蚁。
我是觉得我活的挺像一只蚂蚁，随时对周围的环境保持着小心翼翼的警惕，哪天一不小心放松下来就被踩死。
当然，当时年幼的我还是没有这么多感慨的，我只是不知道我再读的是什么书，再过什么样的日子。
没有主见的我，被压抑着的我，被抨击的我，被打击到自卑的我，这些形成了一个张一一。
老师发下了小纸条，让我们写下自己将来想当什么样的人，然后组长收好交给老师，老师再念给我们。
“罗浩说他将来想当一个宇航员……看样子罗浩想去太空啊。”
同学们热闹欢笑的氛围感染着我，我看见罗浩红着脸高兴地大声说道：“我将来想去太空旅行。”
老师鼓掌笑道：“那要加油哦，宇航员是不会数学考不及格的。”
“我会努力考100分的！！”
大家笑的更开心了，我也笑着，我的内心竟然在暗暗羡慕这个简单幼稚的梦想，因为它很有‘想法’，它的主人也很勇敢。
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