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我知道我在做什么，但我已经没有力气去想这之后的事情。我隐约知道会很麻烦，但我没有办法，我需要摆脱这一切。
我曾如此的梦寐以求我父母的到来，当他们真的到来的那一刻却是我迎接来我的噩梦。
他们辜负了我的期望，让我所有的关于得到爱的幻想都被打的支离破碎。我曾一次又一次的燃起希望去迎接我的命运，我努力的试着体谅我的家庭，我的那个父亲，我所谓的母亲，我年幼不懂事的妹妹。
老师们总是歌颂父母对我们的爱，让我们懂事听话，那么我也懵懵懂懂的听了进去，以为我的父母是爱我的，只是不在身边的缘故才让我们生疏了。而这样对待我也是要被体谅的，因为生活压力大，对于亲情的忽略是理所当然的。
我这么一遍遍的说服自己，一遍遍的伤害自己。曾经有那么一句话感动着我，叫我对我的父母依然怀抱着愚蠢的情感。
父母也是第一次当父母啊，有什么做的不好的地方应当被宽容。
可我也是第一次当孩子啊……怎么我的父母却不肯宽容我。
说来很可笑，我试图讨好我的母亲，即使她对我很差劲，但我也努力想做到她眼中的好。我做家务，我洗衣服，我还会帮她做一些手工赚钱，我言语笨拙的关怀她，可是她只看得到妹妹的存在。
她拿着我替她做好的手工换了钱以后就去给妹妹买吃的，丝毫不关心我磨破了的手。而这只不过是我说出的例子之一。
我现如今为我的所所为感到恶心，为我还想靠近融入这样的家庭感到呕。为我的委屈跟忍让，为我的一切都感到不值当。
我这辈子做的最愚蠢的事情就是因为缺爱而选择将就忍耐，去乞求那么一点偶尔施舍给我的怜悯。我把这怜悯当做我母亲对我松动了的爱，以为我做的更好就会打动她对我好点，或者多爱我一点。
可是在她的眼里，我本就是个不该的存在，又谈什么爱不爱。
不被父母爱的孩子生活在这个世界上太可怜了，如果我是我母亲，那么我会选择掐死这个可怜的孩子，好叫她今后不会这么痛苦，也不会因为这痛苦变得敏感自卑。
我背着书包气喘吁吁，里面装着我所有的东西。这一回我是真的当了一个小偷，我趁我的父母跟妹妹都不在家的时候，偷偷去他们的房间翻出了他们放好的钱。
我找到一辆出租车，告诉他那个在我记忆里有些模糊了的地址。
“你们今天不上学吗？”
出租车司机那么问我，他对我说道，“你要去的这个地方有点远，你一个人去吗？你家里人呢？”
我的眼泪自然而然的掉了下来，哽咽的说，“我要去看奶奶……”
那个司机不等我说完，就替我补充好一个谎言，“你家里人是先去照看你奶奶了吗？”
我不知道他想到了些什么，但我害怕他再追问，胡乱的点了点头，擦了把眼泪就坐上了车。
他还在安慰着我，“不用担心，你奶奶会没事的……”
我说了声谢谢，也在心里说了声抱歉。
我好像欺骗了这个好心人，可我不得不这么做。随着车子越开越远，我内心的不安也逐渐的平静了下来。
离家出走这个字眼看上去离我很遥远，但没想到我却出乎意料的做出了这个大胆的行为。
我抱着书包哭了一路，默默的宣泄我内心的委屈。我再也再也不想回去那个地方，那个给予了我伤害使我狼狈的失去了自尊的家里。
我再也不想经受那样的痛苦，我妄想着能逃离。
我记忆中唯一的去处，也是我唯一感受到温暖的地方，那是我曾待过的家，我要去找我的奶奶。
天色慢慢的暗了下来，接近傍晚。我不恐惧，我也没去想要是我找错地方了该怎么办，我无所顾忌了。
这个时候的张一一是一个不懂事的小孩，她知道自己的行为，却无法完善好自己的退路。她仿佛正在经历一场冒险，而促使胆怯的她完成这场冒险的则是痛苦跟伤害。
我离那个熟悉的地方越来越近了，我迫不及待的把钱给了那个司机叔叔，背着书包用力的往前奔跑着。
我隐隐听见从身后传来什么声音，但我没有回头。这个时候谁也不能叫住我，什么也不能使我停住脚步。
那个时候的张一一奋力的向前奔跑着，她以为她只要回去了就能回到过去。
然而她永远都不可能回到过去了。
记忆里那个简陋的木屋，里面居住着她的奶奶，但是现如今黑漆漆的，紧闭着门。
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